historias conversadas

El callejón de la diputación

2011-08-23T17:55:00.001-05:00

Estoy decidido a comprarme una fotografía con todo y su elegante marco que venden en trescientos cincuenta pesos en conocido centro comercial. También he pensado que si me pusiera a buscar dicha imagen en el google y la llevo a imprimir, calculo que con todo y marco me costaría unos cien pesos. Pero no lo voy a hacer, simple y sencillamente porque prefiero que la colección fotográfica prevalezca y no termine en la redes infinitas de la internet.

La imagen no es la gran cosa, es más diría que es fea, no hay perspectiva, texturas, planos, y todas esas cosas que los expertos dicen hace a una buena fotografía. Casi podría asegurar que la tomó un fotógrafo aficionado el día que estrenó su réflex asistiendo a los festejos del aniversario de la revolución mexicana al centro de la ciudad en aquella época de los 1930.

Se trata pues de un fotograma que retrata un callejón diminuto, diría (exagerando) que hasta peligroso y mal oliente. Quiero pensar que ésta breve calle servía de acceso a la gran plaza del zócalo capitalino. Al fondo del callejón se observa con timidez la catedral metropolitana y el ajetreo de las carrozas que circulan por el circuito destinado para los vehículos. El callejón también conocido en aquellos tiempos como La Callejuela, es insignificante, hasta que el observador descubre que se trata nada más y nada menos de lo que más tarde se convertiría en la conocida calle 20 de noviembre.

Prácticamente, el centro de la ciudad de México se ha transformado tanto, que quienes lo transitamos ya no reparamos en esas modificaciones. Por ejemplo, la renovada calle de Madero, es una suerte de hormigas obreras desplazándose sin más en ambos sentidos. Ya no circulan autos, sólo personas con prisa que sortean a los mimos y botargas que intentan todo tipo de aventuras para ganarse unos pesos; cuando camino por ella, no dejo de recordar que no hace mucho, una obesa policía me infraccionó por estacionarme afuera de la óptica cuando fui a recoger mis anteojos. En fin que tanta es la diligencia con que se mueven los transeúntes que muy pocos saben que mi amigo Norberto vive en el departamento que está arriba del local de las hamburguesas y que no puede estacionar su auto como lo haría cualquier otro habitante en la cochera de su casa.

De regreso al sitio donde iniciaba o terminaba la otrora callejuela o también llamado el callejón de la diputación, según se quiera ver, me gusta observar la imponente catedral que cada día se ladea más y más y en el centro la bandera monumental ondeando en todo su esplendor, la veo y me lleno de un inexplicable orgullo mexicano, que por fortuna dura apenas unos segundos. Observó a señoras y señores con enormes bolsas negras, repletas de lo que para ellos son valiosas mercancías que me imagino más tarde venderán en sus casas. Las mamás dejan a los niños correr por la plancha del zócalo, los comerciantes de bolitas saltarinas lanzan sus cometas al cielo decorando el paisaje citadino y los novios aprovechan cualquier ocasión para darse un prolongado beso. También están (ahora) los compas del SME, he platicado con ellos desde el anterior campamento y el actual y siempre concluimos lo mismo, el gobierno ni los ve ni los oye, pero ahí están, siempre con la esperanza de un día ser revindicados en sus derechos y dignidad. Por supuesto no pueden faltar los turistas que todo lo fotografían, gringos, europeos, asiáticos, africanos y compatriotas de los estados, ahí los vemos deleitándose con el espectacular panorama, caminan sueltos y maravillados, todo lo quieren comprar, preguntan por todo y se retratan con el palacio Nacional al fondo y otros más en la catedral.

Que enorme es el zócalo pienso… entonces me acuerdo del resto de los zócalos que conozco entre ellos, Colima, Manzanillo, Morelia, Quiroga, Papantla, Veracruz, Tlaxcala, Puebla, San Cristóbal de las Casas, Tapachula, Tepejí, Peña de Bernal, Jalpan, San Miguel de Allende, Celaya y tantos más que son pequeños en comparación con el majestuoso zócalo de la ciudad de México. De hecho me pregunto cómo le hacen los visitantes para lograr salir de la ciudad. En casi todas la poblaciones las salidas son dos, o vas de regreso a México o tomas hacia la siguiente ciudad, pero aquí… imagínate que un turista en pleno zócalo capitalino te pregunta, cómo le hago para Pachuca, insurgentes norte hasta el final, cómo le hago para ir a Querétaro, periférico hasta el final, cómo le hago para Veracruz o Puebla, calzada Zaragoza hasta el final, cómo le hago para Toluca, constituyentes hasta el final, cómo le hago para Cuernavaca o Acapulco, Tlalpan hasta el final; aparentemente fácil no, pero ahora si te pregunta y cómo llego a insurgentes, periférico, zaragoza, constituyentes, tlalpan… entonces sí estamos en aprietos…

Apenas que estuve en San Miguel de Allende, un oriundo me expresó con orgullo y precisión geográfica, que su ciudad eran a la sazón el verdadero corazón de México, por supuesto que le creí, no tendría porque dudar de sus argumentos. Pero si bien la ciudad de México no es geográficamente el centro del país, si es esa ciudad cosmopolita que seduce a cualquier aventurero, ya les iré platicando algunas historias de sus barrios y colonias…

Mientras tanto, acabo de recordar que mi primera práctica del curso de fotografía impartida por el profesor Alfonso Medina, allá en la UAM, justo la realicé en el zócalo de la ciudad y aunque parezca una “sospechosa” coincidencia, mi primer foto (muy mala por cierto) fue tomada desde el sitio que algún día fue El callejón de la diputación

Historia de TV

2011-08-22T15:25:00.000-05:00

Abróchense los cinturones que estamos apunto de iniciar un viaje de cinco estrellas al mando de nuestro súper guía de talla internacional Felipe Calde-Rón Hip-nojosa, a lo largo del viaje visitarán lugares recónditos del México mágico. No se pierda este extraordinario documental donde presentaremos al único hombre rana a quien el personal del estado mayor custodió para no ser devorado por las lagartijas que los acechaban en el cenote mayor de Chichen Itzá.

Además (porque ya era hora de pasar a la práctica y no sólo quedarse en la teoría), por primera vez fuera del salón donde sesiona el gabinete de seguridad nacional, nuestro conductor estrella experimentará la sensación de caer literalmente al vacío al descender con un arnés de máxima seguridad implementado por Pedro Torres, productor ejecutivo de la teleserie “El equipo” en la técnica de rappel, al "Sótano de las golondrinas", lugar que se ubica en Aquimón, en el pacífico estado de San Luis Potosí.

La cápsulas que se presentarán en la televisión estadunidense y que obviamente serán pagadas vía impuestos de todos los mexicanos, se estrenará el próximo 23 de septiembre a través de la cadena CBS. Así que no se pierdan la valentía del único mexicano capaz de dejar de lado todos los problemas de seguridad nacional, dígase asesinatos, levantones, secuestros, lavado de dinero y demás linduras, para lanzarse victoriosamente de una tirolesa en la zona ecológica de “Los veranos” en el pasivo estado de Jalisco.

Acompañemos a nuestro guía de turistas en esa lucha violentísima que enfrentará junto con el gringo Pedro VerdeMontaña, remando en una balsa con los lacandones de Chiapas. Además si no pudiste entrar a las zonas arqueológica de Teotihuacán o Chichen Itzá, es la oportunidad que la veas totalmente vacías con solo dos visitantes.

Finalmente, no te pierdas la visita que hacen nuestros dos anfitriones al estado de Michoacán, donde tienen un grato encuentro con la familia y con la otra familia, o sea Coc(o)a y la señora recordada todos los días desde hace cinco años, quien en un perfecto inglés presume que su hijo fue precoz, es decir, pendejo desde antes de tiempo.

Vamos a la playa

2011-08-11T12:54:00.002-05:00

Cuento corto...

2011-06-16T13:26:00.002-05:00

Sucede que te seduzco y todo sucede...

Pétalo de sal

2011-03-04T17:19:00.002-06:00

Furioso pétalo de sal
La misma calle, el mismo bar
Nada te importa en la ciudad si nadie espera

Ella se vuelve carmesí,
No se si es baires o madrid
Nada te importa en la ciudad si nadie espera

Y no es tan trágico mi amor,
Es este sueño, es este sol
Que ayer pareció tan extraño,
O al menos tus labios

Yo te entiendo bien,
Es como hablarle a la pared

Y tú podrías darme fe...

Furioso pétalo de sal
La misma calle, el mismo bar
Nada te importa en la ciudad si nadie espera

Ella se vuelve carmesí,
No se si es baires o madrid
Nada te importa en la ciudad si nadie espera

Y no es tan trágico mi amor,
Es este sueño, es este sol
Que ayer pareció tan extraño,
O al menos tus labios

Yo te entiendo bien,
Es como hablarle a la pared

Y te imagino dando vueltas en el vecindario
Algo tienen estos años, que me hacen poner así
Y decirte que te extraño
Y voy a verte feliz.

Frases atribuidas al filósofo de Güemez

2011-02-04T16:10:00.000-06:00

El que tenga perro que lo amarre afuera,el que no,pos que ni lo amarre.
El dinero no da la felicidad… sobre todo si es poco
hasta al más tarugo siempre hay algo que aprenderle (jon)
Hay que darles voz a los que no tienen voz
El que sabe, sabe. El que no, es el jefe.
Cuando pica la hormiga, hay dos cosas por hacer: rascarse… y esperar la roncha.
Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro.
En política, si las cosas no cambian, es porque siguen igual.
Cuando el gallo canta en la madrugada, puede que llueva mucho, puede que llueva poco o puede que no llueva nada!
El que anda de buenas, no puede andar de malas…
En política, unos salen a tirar… otros tiran a salir y otros salen a que se los tiren
Árbol que crece torcido es que no le pusieron palito.
Andamos como andamos, porque somos como somos
En política hay que hablar de Democracia… Pero la palabra del jefe, es mayoría.
Si dos perros siguen a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos….
El que se chingó, se chingó
La política es un arte del carajo… hay que dar las nalgas al de arriba y picársela al de abajo!
si no llueve pa’d día último del mes… ya no llovió este mes!
Somos usufructuarios por derecho… pero no dueños de nada!
En política hay que ser como frijoles de olla, a veces abajo, a veces arriba … pero siempre dentro.
Así pasa cuando sucede.
Cría cuervos y tendrás muchos!
La gente de antes era más honrada. Yo soy de antes pero vivo ahora!
El que se mete a la política, es como el gato en la chimenea… o sale quemado o sale tiznado!
Si el correcaminos no ganó, es porque perdió o empató.
Adios hijos míos, yo ya me voy; los dejo… para que el más vivo, viva del más pendejo!
Me tienen como perro de rancho… me amarran en las fiestas y me sueltan en las broncas.
El que tenga marranos que los amarre… el que no… que ni mecate compre
Si no llegó… es porque no vino.
Camarón que se duerme… no amanece desvelado
Camaron que se duerme… amanece hecho coctel
¡Se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes!
si dos montan a caballo: ¡de seguro uno va atrás!
Todo pela’o que mida menos de un metro del culo al pilo, no me lo des por bueno…
Llegan como las vacas: tarde y bien mamadas!
Los que de jóvenes no se mueren ¡de viejos no se escapan!
¿Lloverá en la noche? ¡Mañana sabremos!
El que llega… saluda al que ya estaba.
Cuando hay… hay; cuando no hay… no hay.
La confianza dura hasta que se acaba.
Pa’ que el barco flote, a fuerza tiene que estar en el agua.
Todo lo hondo es bien profundo.
Laguna que no tiene desague, tiene resumidero.
Todo lo que es de aquí pa’lla es subida… de allá pa’ca es bajada.
Todo exceso es bastante.
Todo lo que, sube tiende a bajar.
Con que me van a medir, si no tienen la medida.
Agua que no corre: es charco.
Todo objeto en el agua, tiende a mojarse.
Primero es el número 1 y después el 2; pero en el 21, el 2 se chingó al 1.
Entre gota y gota: que goteo.
Lo que pasa, pasa y lo que no, se atora.
Curva que se endereza: es recta.
Ahí hay lodo: abajo hay agua.
Ni amos a quien servir, ni criados a quien mandar ¡Vale más solitos!
Ese que dice que esto es mío, se equivocó; porque uno entrega por voluntad o por fuerza
Aquí solo hay de dos sopas y la de fideo ya se acabó
P’a vida de morirse, ¡hay qu’estar vivo primero!
Llego tarde, pero sin sueño
En este lugar hay más muertos que difuntos
El Momento más oscuro es antes de amanecer
Lo que está bien, no puede estar mal
Esta carretera, ni va ni viene; Victoria queda p’allá
Donde comen dos comen tres, y hasta cuatro ¡Pero no llenan!
Son como los burros del ejido, en todas las arriadas caen
Carro que no tiene gasolina, no llega a ninguna parte
Hechos crean derechos, y los derechos crean obligaciones
Jamás las gallinas de abajo podrán cagar a las de arriba
Si las cosas no han cambiado, es porque siguen igual
No soy político, pero me gustan los aplausos
La que llora, lo hace por una de tres cosas, llora por que le duele, llora por que le gusta y llora por que lo extraña
El que anda de buenas, no anda de malas
Me han tenido como basinica vieja, ¡ya ni un pedo me tiran!
Cuando veas un pela’o con cara de buena gente, ¡es bueno!; Cuando veas uno con cara de pendejo, ¡es pendejo! Cuando veas uno con cara de hijo de la chingada, ¡es un hijo de la chingada! Y cuando veas uno con cara de sinverguenza, ¡¡no le prestes!!
¡Así pasa cuando sucede!
El matrimonio es como darse un baño de agua helada en tiempo de frío; Metete de un chingazo, porque si lo piensas mucho, no le entras
En política hay que ser como los frijoles de olla, arriba o abajo, ¡pero adentro!
El que se mete en política, es como el gato que se mete a la chimenea, ¡o sale quemado o sale tiznado!
Los buenos políticos son como la bamba, porque para bailar la bamba se necesita, un poco de gracia y otra cosita
Adiós hijos mios, yo me voy y aquí los dejo, para que el vivo viva del pendejo
En política, unos salen a tirar, otros tiran a salir y otros salen a que se los tiren
Hablando de democracia, ¡La firma del jefe es mayoría!
Los buenos políticos son como el amor de madre, ¡No se fijan en chingaderas!
En política, el que baila bien es payaso, y el que baila mal es pendejo
La política es como el sexo, por arriba te besan y por abajo te la meten
La política es un arte del carajo; Hay que darle las nalgas al de arriba y picárselas al de abajo
La política es como la lambada, piensas que te están bailando, cuando en realidad te están cogiendo...

Cosas del DERECHO PENAL

2011-01-24T16:35:00.001-06:00

Si algunos dicen que la píldora del día siguiente ya es un aborto.

Entonces……., me surgen algunas dudas:

¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?

¿El sexo oral? ¿Será canibalismo?

¿Podemos considerar el "coito interrumpido" como abandono de menor?

¿Y que decir del preservativo?... ¿Será homicidio por sofocamiento?

Cuando estas borracho y tienes sexo ocasional aquí y allá …¿sera acaso tráfico de infantes?

Sabe a ti...

2010-12-03T18:25:00.001-06:00

De Marcial Alejandro

Sabe a tí

y además por oloroso

mi recuerdo es de tu cuerpo

y de tu gozo

sabe a tí

mi recuerdo sin reposo

y se ha quedado ahí

de tanto ir al pozo

no es por tí

pero nunca estas ausente

en la construcción

de mi presente

no es por tí

y si fuera necesario

renunciaba yo al tren

que tomo a diario

si no he mentido

no es tampoco la verdad

para que el amor exista

hay que saberlo inventar

si no he mentido

no es tampoco la verdad

para que el amor exista

hay que saberlo inventar

soy de tí

pero poco me interesa

que pretendas

traerme de cabeza

soy de tí

pero ni con amapola

pensaré que por té

habré que hacer cola

no es por mí

pero para qué te digo

que ante todo procuro

ser tu amigo

no es por mí

pero ni sinceramente

he de prometerme

no quererte

si no he mentido

no es tampoco la verdad

para que el amor exista

hay que saberlo inventar

si no he mentido

no es tampoco la verdad

para que el amor exista

hay que saberlo inventar

no es por mí

no es por íi

y ni por nadie

que yo salgo a trotar por estas calles

y al morir

si es que valgo un epitafio

no será nada más

porque... te amo...

Por si no te vuelvo a ver

2010-11-19T18:26:00.003-06:00

El metro siempre me ha parecido fascinante. Pese a los aromas y manoseos no solicitados, viajar en metro es toda una experiencia de vida. Desde muy joven he viajado en metro. Mi primera experiencia data de cuando tenía escasos catorce o quince años, un día me cité con unos amigos en el metro Chapultepec a las diez de la noche, era la primera vez que andaba tan lejos de mi casa a esas horas, vivía en aquel entonces en la colonia Moctezuma.

El caso es que aquella primera ocasión, el metro me pareció un sitio revelador. Las personas caminaban con sus caras cansadas, afligidas, otros llevaban dibujada apenas una tímida sonrisa, las parejas se besaban y acariciaban como si estuvieran solas en el andén, nadie los interrumpía.

La prisa se olía, la tristeza se impregnaba en las telas, nuevamente el cansancio se revelaba. Ahí estaba yo, alegre, feliz de comenzar mi autonomía, mi derecho a pensar y decidir por mí mismo. Mis amigos llegaron y comenzó la fiesta…

Años después, ya en la universidad volví al metro como quien vuelve a su tierra de origen, lo vi cambiado, más voraz, menos amigable. Todas las noches me insertaba en sus sótanos y túneles, once o medianoche ahí andaba, recorriendo la línea azul y la rosa, recordaba aquella noche que me sentí un adulto por estar a las diez de la noche en el metro Chapultepec.

Seguí observando los rostros de las personas, seguían igual de afligidas, decepcionadas, tristes, pobres; ya eran los menos quienes dibujaban las sonrisas… un día vi a una joven hermosa, me impactaron sus ojos claros, no estoy seguro si verdes, me perdí en el andar de sus cabellos, constantemente se halaba hacia atrás la enorme melena castaña, me enamoré de su nariz y su boca, nuevamente me sedujeron sus ojos, creo que era estudiante de medicina o enfermería, vestía con un atuendo blanco. Yo la veía una y otra vez deseando aún no se bajará.

Llegué al metro balbuena, mi destino; la joven en cuestión, aún permanecía dentro de la cabina naranja, no tuve más remedio que descender, en esos segundos tuve unas enormes ganas de decirle lo bella que era, decirle que me había enamorado con tan sólo verla unos instantes, quise decirle que enloquecería si no la veía nuevamente… instantes después el metro cerró sus puertas y la joven hermosa desapareció para siempre.

Al paso del tiempo, uno se construye de esas efímeras experiencias. Desde aquel entonces decidí que no me volvería a pasar. Cada vez que tuviera ganas de expresar algo lo diría sin más… por eso hoy reclamo, expreso, diálogo, justifico todo lo que anda en mi mente y creo que es necesario externarlo, lo digo, así de sencillo, sobre todo… por si no te vuelvo a ver…

De periodistas y comunicólogos...

2010-11-11T15:52:00.000-06:00

No me van a dejar mentir, no sé en dónde pero estoy seguro que en algún lugar desconocido, los comunicólogos y periodistas aprender a ser mamones, tanto que parece ser su naturaleza. Todos, todos, todos, se sienten dueños de la verdad. Todos han leído los mejores libros, todos han visto todas la películas del cine, todos conocen todos lo antros, cantinas, etc.; todos han leído a McLuhan y están convencidos que fue un profesor un visionario, todos son amigos de todos y a todos los consideran sus hermanos.

“Oye leíste la columna de mi hermano Raymundo RivaPalacio”, “ayer comí con mi broder Alemán”, “ese Ballinas es bien pendejo, pero el cabrón es de mi sangre”… y ahora con la llegada de la sofisticada herramienta de comunicación que su gran virtud es quitar tiempo y dejar más tarados a todos llamado twitter; la hermandad ha crecido exponencialmente al grado de ¡¡¡n-o -- m-a-m-e-s!!!, “broder Regino te envié un de-eme con información valiosa, para tu columna”, “Javier, me latió tu videopodcast luego te mando información pa´que complementes tus comentarios”… pero al final resulta que la tal hermandad es tan efímera y superficial, y sólo o solo (con aquello que la academia dice que vale madres cómo se escriba) se trata de puritito bloof.

Los llamados profesionales de la información pa´cabar pronto son huevones, chupadores, o bebedores pues para que no comiencen a alburiear; pero eso sí, muy cabrones… porque se comen al mundo de un solo bocado. No conozco a uno sólo de esa especie que en una respuesta diga: “No sé”… nooombre, estos especímenes contestan cualquier burrada con tal de no perder su pose de sabelotodo.

Ya sé, ya sé…

Nunca falta quien me lea y diga: “este pendejo está escupiendo pa´arriba o se está disparando a las patas”… si claro, pues si bien los conozco; pero la mera verdad, me vale lo que opinen, así pienso y se joden, porque yo tengo la pura verdad, ¿o qué creen que soy comunicólogo de pantalla????

Nueve lunares...

2010-11-10T14:18:00.000-06:00

Era imposible que se concentrará en la lectura, la mente le daba vueltas una y otra vez. Afuera, la luz de la luna llena iluminaba la noche, el aire se paseaba sutilmente, la vida corría parsimoniosa y endeble. Prácticamente dieciséis años hacían una importante diferencia, tarde o temprano, esas cosas pegan y mal tratan. Pero algo había que lo impulsaba a imaginarse en esa forma tan escurridiza en forma de rebosamiento.

Semanas antes había detectado el interés, pero no quiso darle importancia. Pensó en esas circunstancias de silencio que obligan a cualquier persona a imaginarse cosas lejanas de la realidad. Día con día, cumplía con sus obligaciones y se refugiaba en el silencio de la noche; pero desde aquel día comenzó a pensarla e imaginarla; la traía a la memoria, la paseaba entre sus historias… y ahí estaba siempre, tan natural, siempre natural.

La conoció de una forma elemental, siempre expuesto a presentaciones nuevas, sus encuentros los convirtió en cotidianos, rutinarios, sistemáticos; pero un día apareció sin más. Al principio no quiso verle, pero poco a poco fue volteando a la izquierda una y otra vez, hasta voltear a la derecha y verle de frente. Cuando se miró en su mirada y se perdió en su sortilegio, supo que no había marcha atrás. Nueve lunares se desplegaron, y los fue contando uno a uno, primero en el silencio y después en el desequilibrio del sueño.

No pudo más. La radical distancia de historias y vidas lo perturbaron en cada soplo del corazón y del viento universal. Se dijo dos veces: No esta vez. No esta vez. Pero lo apresó una inconmensurable ansiedad, incontrolable, inevitable, trágica, imperdonable… no pudo impedir encontrarse otra vez en uno o dos lunares, o en tres o cuatro, o en cinco o seis o siete u ocho o nueve… nueve… nueve… cató uno a uno de los nueve lunares hasta extasiarse en y de sus sueños… por fin logró el sueño y comenzó de nuevo a vivir.

El discurso del odio

2010-01-07T17:13:00.001-06:00

Esteban Arce es un tipo patético. ¿Y eso qué tiene de novedoso?

Resulta que este sujeto recientemente se le ocurrió decir durante su programa de televisión una sandez con respecto al asunto de las bodas entre personas del mismo sexo y su respectiva adopción. Obviamente de inmediato tuvo reacción entre los críticos (todos ellos así se creen) del tuiter al grado tal que le exigían a Emilio Azcárraga que lo corriera.

Le pregunté a esos expertos tuiteros por qué se ponían tan mamones, si todo mundo sabe que el tal Esteban Arce, no está en ese programa de televisión precisamente porque tuviera un doctorado en buenos modales. Uyyy ni lo hubiera pensado, resultó que me dijeron que yo lo defendía.

Nada más tonto y alejado de la realidad. ¡Qué voy a andar defendiendo a un fulano como Arce, si me cae tan mal! Pero me di cuenta que los señores son por antonomasia radicales cuando no se piensa igual que ellos. Honestamente, siempre sostuve que no se le diera importancia porque no la tenía.

Y otra vez… ¡cómo se me ocurría no darle importancia al tocamiento de los derechos de los terceros! Mmmmta, a esas alturas, decidí mandar a la goma el tuiter y dejarlos con sus traumas y bajas pasiones.

El día de hoy escucho a los dizque analistas de medios, que lo sucedido en el caso “esteban arce” es algo trascendente y nunca como antes se demostró el poder que tiene el tuiter en la sociedad moderna.

Ayyy cabrito, chúpale pichón… eso sí es sentido del humor. Resulta entonces que el tuiter sirve para decirle a un pendejo: pendejo y entonces todos se sientan vigorosos porque callaron a un pendejo.

Me quedo pensando, si a través de tuiter podemos exigir que se vayan los pendejos e idiotas, quién va a conducir entonces los noticieros de radio y televisión… además, creo que disminuirá el número de tuiteros bien informados. Aja.

Reclamar a Telcel

2009-12-08T16:28:00.000-06:00

En 1994 adquirí el primer celular que tuve en mi vida, fue un Mitsubishi, muuuyyy delgado para el diseño de celulares de aquel tiempo. Aquel celular para mi mala suerte era chino, (¡¡¡nooo es japonés!!! Me vale para mí es chino)… me trajo muchos problemas con el señor telcel; que se cortaban las llamadas, que cobraban demás, hasta me llegaron a decir: “cuando lo utilice no se mueva mucho, para que no se interrumpa su llamada”, ¡salud!

El caso es que desde entonces, tiro por viaje tengo que llamarle al señor telcel para hacérsela de pedo. La ocasión más reciente fue el jueves de hace dos semanas. Digo de por sí jodido y luego me hurtan el poco crédito que le pongo en el oxxo, pues es digno de reclamo ¿o no?

Literalmente, de la noche a la mañana se esfumaron 50 pesos de crédito, llamé al señor telcel para reclamar y me contestó una de sus representantes que me dijo que iba a meter una aclaración (hasta el momento no sé a dónde metió dicha queja) por un saldo de 7.50 pesototes,¡¡ayyy wey!!! dije, qué generosidad. Pero yo estaba reclamando 45 pesucos y no siete y medio, entonces la voz dulce de la señorita telcel (sí esa, la del video en youporn.com) me dijoen tono de señora encabronada: mire señor si quiere que levante la aclaración es por 7.50 sino os la pelais… bueno, ante sutil oferta, pues de algo a nada pues algo…

Después de atorarme a mí mismo, con voz y disfraz de enfermera asesina (insisto era la del video), la señorita telcel me dijo amablemente: llame en diez días naturales… o sea, vaya usted y chingue su madre y en diez días nos llama para volverlo a mandar. Y como soy una persona muy disciplinada, ajá, llame puntualmente una vez transcurridos los 10 días naturales.

Para mi suerte, otra vez la misma señorita telcel (¡¡¡Oh que sí!!! la que fue grabada en video por su novio y luego subió el video a una página porno), y la respuesta fue: “Me reporta la plataforma que los datos de facturación son correctos” Verrrrde… y entonces que va a pasar con mis 45 pesos, pregunté. “Le repito (dijo la actriz porno) que la plataforma reporta que los datos de facturación son correctos”… ¿y quién es esa señora plataforma?

Ahí me di cuenta que eso de ser actriz porno pues es porque no les camina la ardilla, pues la señorita telcel nunca entendió que yo no reclamaba una mala facturación, sino el bajón que le dieron a mi crédito de un día para otro.

Total me la aplicó y del reporte de la dichosa plataforma nunca la saque.

Quise llamar nuevamente para emprender otra batalla con otro operador, pero decliné la idea por temor a ser atendido nuevamente por una actriz que con tan mala suerte fuera a ser esta vez del canal de las estrellas y ahí sí, pa´ que vean me iba a topar con pared.

Texto ejemplar

2009-11-27T15:03:00.002-06:00

A mi me dijeron que un texto ejemplar es aquel que contiene un ejemplo.
Por ejemplo:

Historia del decimoctavo camello

Un mullah cabalgaba en su camello hacia Medina cuando vio un pequeño rebaño de camellos y, a su lado, un grupo de jóvenes muy afligidos.

¿Qué os ha ocurrido amigos míos?, –preguntó él, y el mayor de los jóvenes contestó: nuestro padre ha muerto.

¡Que Alá le acoja en su gloria! Os acompaño en el sentimiento. Pero seguro que os debe de haber dejado algo en herencia. –Les preguntó.

Sí. –Contestó el joven –. Estos diecisiete camellos. Era todo cuanto tenía.

¡Pues alegraos! ¿Qué os aflige entonces?

Tan sólo que su última voluntad –prosiguió el hermano mayor, fue que yo recibiera la mitad, el mediano un tercio y el menor un noveno. Pero ya hemos intentado repartir estos camellos de todas las maneras y nunca resulta.

¿Es eso todo cuanto os aflige, amigos míos?, –dijo el mullah. Tomad pues mi camello por un momento y veamos qué podemos hacer.

Entonces con dieciocho camellos el hermano mayor recibió la mitad, es decir nueve camellos, y quedaron nueve. El hermano mediano recibió un tercio de los dieciocho camellos, esto es seis, y quedaron tres. Puesto que el hermano menor tenía que recibir una novena parte de los dieciocho camellos, es decir, dos, quedó un camello. Era el del mullah, el cual volvió a montarlo y se alejó cabalgando mientras con la mano se despedía sonriente de los felices hermanos...

¿Aquí va la cola?

2009-11-25T10:55:00.000-06:00

Me encabrona que cuando estoy formado en una fila, pase un “huevos tibios” y me empuje para cruzar justo por donde estoy formado, en lugar de accionar sus patas y rodear la fila para llegar a su destino. Y lo más encabronante es cuando prácticamente está a punto de dejarte en el piso por el empujón y dice con una vocecita estúpida: me da permiso…

A veces pienso que sí soy grosero, pero les juro que no lo hago con la intención de joder, simplemente me salen las respuestas en automático.
Por ejemplo, una mañana de esas que por alguna razón no fui a trabajar, desperté con ganas de no hacer nada y de repente me acordé que ese día era el último para pagar la tarjeta de crédito; intenté hacer la transferencia por internet, pero yo creo que aún estaba dormido porque de buenas a primeras recibí el mensaje de que había bloqueado mis claves de acceso y pues no quedo de otra más que ir a la sucursal del banamex…

Como no pensaba hacer nada, o sea bañarme, me puse un pants, un sudadera cualquiera y la indispensable gorra para ocultar los pelos parados. Llegué al banco y encontré dos filas del tamaño del mundo. Me formé en la primera fila que se presentó en mi camino y pues a perder el tiempo avanzado paso a pasito… “llegarééé”

Ante la fila de dimensiones de la muralla china, salió un ejecutivo de la sucursal bancaria a organizar de mejor manera el desmadre (aclaro salió a organizar el desmadre no a solucionarlo), el caso es que comenzó a preguntar quién iba a realizar una sola operación bancaria de cierto monto, los candidatos debía formarse en otra fila, yo fui uno de los afortunados y avance como treinta lugares.

Ya estando dentro de la sucursal, el mismo ejecutivo que afuera me había indicado me pasará a la otra fila, me pide que me quite la gorra porque no se puede estar con ese atuendo al interior de la sucursal bancaria, pensé en la dinámica de la vida, afuera si podía tener la gorra, pero adentro no; afuera no era sospecho de robar, adentro sí. Y hasta entonces entendí que los beisbolistas usan gorra porque se roban las bases… (¡qué baboso soy!)

El asunto es que formado en la fila de avance rápido (ajá) con la gorra en las manos y exhibiendo mis greñas revueltas, una señora se acerca y me pregunta: ¿pará qué es esta cola? En automático respondí: es una fila para realizar una operación bancaria. Y la señora más grosera que yo me contestó: ¡eso ya lo sé!… ¿chingao entonces para qué pregunta?

Pero juro que eso de las respuestas automáticas no tienen ninguna mala intención. En otra ocasión en una junta de profesores, sin querer me alburié a una profesora. A punto de terminar la junta nos dicen: “si no tienen más preguntas les solicitamos pasen a firmar las credenciales a tal oficina” y ahí vamos Kiglicks, un profe guatemalteco y yo, llegamos nos formamos y estábamos en el típico chismorreo de los profesores y de repente llega una profesora y sin más pregunta: ¿Aquí va la cola? Y yo que era el último de la fila volteó y le respondo: No. Aquí va la fila… la profesora ruborizada, sólo me contesto: “si tiene razón, la cola va en otro lado”.

El tráfico de avenida de los Constituyentes

2009-11-24T10:21:00.000-06:00

Prácticamente el tráfico es una forma extravagante y peculiar de nuestra entrañable ciudad de México. Quien no haya estado nunca en un tráfico de los mil demonios, echando mentadas de madre al primero que se le pone enfrente, definitivamente no pertenece ni ideológica, ni religiosa, ni política, ni culturalmente a esta ciudad.

Sí, efectivamente, yo soy de los que siempre voy echando madres, no sé por qué, pero tengo la imperiosa capacidad de levantarme tarde y hacerme tonto todo el tiempo posible, para salir de casa enfundado en mi ibiza rojo cual Michael Schumacher en su Ferrari.

La mayor parte del trayecto al trabajo (Santa Fe) todo funciona de maravilla, salvo que haya en el camino una adorable señorita que tomó el curso de manejo en una de las escuelas que se dicen especialistas para personas nerviosas, y que en efecto les quitan lo nerviosas, pero no les enseñan a manejar. Bueno, el caso es que estas lindas señoritas suelen ocasionar unos reverendos desmadres, sólo porque no se saben cambiar de carril o asumen que su chevy o atos tiene las mismas dimensiones de un tráiler con doble caja. ¡Sí ya sé, se me van a echar encima!, me van a decir que soy un machista, que dónde está el respeto por el género y bla, bla, bla… por fortuna siempre tengo una respuesta que mata todo tipo de crítica, no todas las mujeres manejan mal, mi hermana y la esposa de mi amigo Sergio son bien truchas al volante…

Pero siguiendo en el camino, resulta que cuando llego a la avenida de los Constituyentes y el tráfico alcanza la zona de la colonia San Miguel Chapultepec, como típico mexicano que su infancia la vivió en la colonia Moctezuma y que por consiguiente aprendió el folclórico español mexicano, digo: ¡ya valió madres!

Entonces sólo queda la receta del “agua y el ajo”, es decir aguantarse y a joderse. Y como no hay mucho que hacer en el tráfico y no soy de los mamertos que navegan desde su aifón o blackberry con el servicio 3G de telcel, pues me dedicó a observar mi entorno.

Lo que observo y nunca falta es el personaje de la “carita feliz” que no importa que tan tarde llegue a su destino, va feliz escuchando y cantando las melodías de su cidi favorito. También me percato que nunca falta la mujer que no desperdicia un sólo segundo de su vida y maneja y se maquilla al mismo tiempo (mi reconocimiento a estas mujeres dignas de un premio por hacer más de una cosas a la vez), aja.

También, no falta el que va encabronadísimo porque compró un auto con un súper motor que alcanza los cien kilómetros por hora en menos de 6 segundos y no puede entender que la avenida Constituyentes es una vialidad de primera, porque uno nunca cambia la velocidad a segunda. Están también los que se sienten tan solos que están en chinga llamando a sus amigos que seguramente están echados en sus camas y no tienen la necesidad de estar manejando a esas horas en el tráfico.

Pero una cosa que en los últimos días ha llamado profundamente mi atención (¡ay cabrito, con la frase anterior hasta parece que sí estudié!) es la cantidad de poderosos y portentosos mexicanos “huevos tibios” que utilizan los servicios de un chofer. Enormes camionetotas negras (¡y la cheyene apá!), flamantes mercedes benz, y poderosos beemedobleus, que llevan al empresario del año (cuya fotografía salió en la sección Club del periódico Reforma) en el asiento trasero del vehículo automotor (otra forma de llamarle a los trinches carros), quien va tranquilamente leyendo el periódico, hablando por celular contándole a otro de los suyos los chismes del momento, que si ya subieron sus acciones en la bolsa, que hay que presionar a Slim para que se digne a repartir un bono a sus accionistas, que si al presidente Calderón cada vez se le nota más su adicción al alcohol, etc., etc., etc… y mientras el chofer va haciendo todo tipo de piruetas para sortear el tráfico de tan simbólica avenida de los Constituyentes.

Finalmente, a la altura de lo que antes era el cine “El molino”, el tránsito comienza a fluir y como una constante me doy cuenta que (sin descontar la cantidad de autos que suben todas las mañanas a Santa Fe) son los policías quienes arman todo el desmadre (pareciera que el requisito solicitado para otorgarles el grado de oficial, es que ondeen el brazo de forma sistemática y absurda), estos susodichos personajes acostumbran cerrar los accesos, reducen literalmente por sus pistolas, algunas calles o avenidas de dos a un carril, extorsionan a los transportistas y taxis colectivos, se asumen como ingenieros en vialidad, y lo peor de todo es que hacen de un trayecto que debería realizarse en aproximadamente diez minutos, en un martirio de a veces con terrible mala suerte, en una excursión bíblica de una hora.

Por no estudiar...

2009-11-23T13:48:00.003-06:00

Aburrido a veces de escribir de medios de comunicación y política, me he dado a la tarea de comenzar a relatar mis propias historias conversadas. Como verán escribiré en primera persona porque una historia de la vida cotidiana –pienso– no podría escribirse de otra forma.

Comienzo entonces por narrar mi experiencia en el twitter. Escuchaba en uno y otro lugar, que el tuiter esto, que el tuiter aquello, que lo vi en tuiter, que lo dijeron en el tuiter, etc. Entonces me acerqué a mi amigo conocido como: @gerardpb y mejor conocido en la vida real como Gerardo Padilla Bahena y le pregunté ¿qué demonios es el tuiter? Me respondió con una actitud de: ¡cómo le explicó a un neófito en tecnología algo como una red social!... Pues como pudo, mi amigo Gerardo, trató de explicarme el asunto del tuiter y luego de tan compleja explicación (sólo debes escribir qué estás haciendo) ahí voy derechito a registrarme para tener acceso a la tan afamada red social.

Me registré según mi perfil del tuiter el 8 de julio de 2009 (ya ni me acordaba) y desde entonces no he hecho más que perder el tiempo. He conversado con personajes como Federico Arreola, Roy Campos, Pascal Beltrán y muchos otros que no conozco; escribimos ideas, obsesiones y todo tipo de extravagancias y al final cada quien con su cada cual. De mis amigos conocidos, los sigo, me siguen, pero no somos capaces de tomar el teléfono o escribirnos un mail y ya no se diga encontrarnos en algún lugar del mundo o de la ciudad.

A eso dije que, el tuiter debería llamarse la red social que inhibe las relaciones humanas en la sociedad.

Las primeras semanas estuve de ocioso observando el comportamiento del tuiter y llegué a la conclusión que era una forma que pronto tendría que evolucionar, y por supuesto morir, dado el dinamismo que tiene la tecnología del internet,por lo tanto decidí adelantarme al futuro y escribí un artículo en intersticios, donde anunciaba la muerte del tuiter; ¡qué osadía la mía! los expertos usuarios de tuiter, me pusieron como camote, de pendejo no me bajaron y me dijeron hasta de lo que me iba a morir. Pensé que había hecho mal por escribir de algo que apenas conocía, pero después lo pensé mejor y al final de cuentas asumí que la libertad de pensamiento, incluye escribir de lo que se me de la gana. Y si yo pienso que el tuiter se va a morir, pues es porque pienso que se va a morir, ¡total qué más da, si acierto bien y si no pues me da igual!

Ya entrado entonces en esto de las redes, días después del fallido intento por ser un visionario amateur del tuiter, recibí en mi correo una invitación para tener una granja en facebook, ¡puta madre! Tan bajo he caído que después del artículo del tuiter mejor me llaman para tener una granja. Entonces me dije: ¡chingao! eso me saco por no estudiar…